Il y a un an, un siècle, une éternité
Me prenait l’idée de m’exposer, de me bloguer
Avec la complicité et le talent de ma chère homonyme aux multiples identités
Ainsi fut fait
Et depuis un an, un siècle, une éternité,
Je tchatche en ligne, je frappe le clavier
Pour rien dire, parfois en espérant vous divertir, qui sait
Alors au bout d’un an, d’un siècle, d’une éternité
Je reviens vous chanter
“On ira où tu voudras quand tu voudras et on s’aimera encore
Même quand l’amour sera mort”
Alors qui même me suive m’aime s’il faut parfois en chier
Aujoud’hui à l’heure d’été après un an, un siècle, une éternité
Car oui Word Press je vais te quitter
Car oui Dot Clear je vais essayer d’apprendre à t’aimer
Alors viens on prend l’air du large
Viens on déménage

Rose Corbeau, la suite

Car il faut que cesse le génocide rituel sur l’autel de l’ère judéochrétienne des oeufs à Pâques, amis chrétiens ça suffit de faire rouler des oeufs dans les prés, de faire des omelettes sucrées au dessert tout ça sous prétexte que JC fut crucifié… Halte au massacre, ça ne peut plus durer, déjà qu’aucun média ne s’indigne jamais du génocide des résineux à la Noël moi je dis stop et vive le boycott.
Je vous propose donc de souscrire positivement à ma proposition Non au massacre des oeufs à Pâques et de scander ce dimanche dans les rues:
“Sauvez un oeuf, mangez un poussin!”

Merci de votre attention, merci de votre soutien.

” J’ai voulu que le Gouvernement se mobilise pour l’égalité des chances en pensant d’abord à tous les jeunes qui sont, en raison d’une formation insuffisante, en réalité privés de la possibilité d’accéder à un premier emploi et qui désespèrent de pouvoir tracer leur chemin.
C’est l’objet de la loi sur l’égalité des chances dont le contrat premier embauche est un des éléments. Avec ce contrat, le Premier ministre, Dominique de VILLEPIN a voulu offrir à tous ces jeunes des opportunités nouvelles pour l’emploi : accéder à l’entreprise ; pouvoir y faire ses preuves ; acquérir une véritable expérience professionnelle, avec un vrai contrat de travail. Pour cela, le Gouvernement s’est attaché à concilier plus de souplesse pour les entreprises mais aussi des garanties nouvelles pour les salariés. (…)
Depuis plusieurs semaines, le dialogue n’a pu aboutir et la situation est restée bloquée autour de la question du retrait ou du maintien de ce texte. Les manifestations ont servi de prétexte à des actes de violence et à des dégradations inacceptables. Les tensions se sont exacerbées dans les universités entre les étudiants qui veulent faire grève et ceux qui veulent travailler. Un nombre important de lycées sont fermés ou bloqués. Il est temps de dénouer la situation en étant juste et raisonnable, avec comme exigence l’intérêt national.”

Jacques Chirac, Président de la République Française, le 31 mars 2006 au journal de 20h
l’intégralité du discours sur le site de l’Elysée

Fiche pratique: toi aussi fais ton propre drapeau français avec trois éprouvettes.

Les règles de base du Haïku
(Trouvées sur le site www.tempslibres.org)
Voici les règles pour faire un petit haïku, une fois bien assimilées ça doit pouvoir donner des trucs sympas.

# Dix-sept syllabes en trois lignes.(surtout le haiku en langue étrangère)

# Dix-sept syllabes en trois lignes divisées en 5-7-5. L’anglais fait parfois
3-5-3.

Moins de dix-sept syllabes en trois lignes mais en forme court-long-court.

Moins de dix-sept syllabes en trois lignes verticales mais en forme court-long-court.

Ecrire pour être lu en une seule respiration.

# Utiliser un mot de saison (kigo) ou une référence saisonnière. (un ancrage dans le monde)

# Utiliser une césure à la fin de la première ou seconde ligne, mais pas aux deux. Les trois lignes ne doivent pas être une même sentence.

Avoir deux images qui sont seulement mises en comparaison par une troisième.

Avoir deux images qui sont seulement reliées par une troisième.

Avoir deux images qui sont seulement mis en opposition par une troisième.

Classiquement, on trouve deux sortes de haiku, du temps de Bashô et de nos jours :

a) le haiku avec deux images (haiku de juxtaposition)
b) le haïku qui n’a qu’une image

# Toujours écrire au présent, ici et maintenant. On peut écrire aussi au passé ou au futur, ce qui important c’est de présenter une image vivante. On y arrive mieux en écrivant au présent.

Limiter au maximum l’usage des pronoms personnels

Utiliser les pronoms personnels en minuscules.

# Eliminer l’usage des participes présents (gérondifs). Pour les langues étrangères, il n’y a pas de participe présent en japonais.

# Limiter l’utilisation des articles. Pour les langues étrangères, il n’y a pas d’article en japonais.

# Utiliser une syntaxe simple.

# Utiliser des sentences fragmentaires.

Etudier l’ordre de présentation des images.
D’abord le grand-angle, puis le moyen, terminer par le zoom.
Réserver l’effet pour la fin.

Rendre les premières lignes attractives et éveillant l’attention.

# Seulement écrire sur des choses ordinaires de manière ordinaire dans une langue ordinaire.

# Respecter l’attitude du bouddhiste, observer les choses bien avant de les critiquer, laisser le haïku exprimer des images sans besoin de commentaire.

Laisser un écho philosphique en arrière-plan du haïku.

# Utiliser généralement des images concrètes. C’est l’idée de Shiki. Mais Bashô et d’autres haikistes adoptent des expressions abstraites.

# Inventer des expressions lyriques décrivant l’image.

Utiliser le paradoxe.

Utiliser des jeux de mots.

# Décrire l’impossible de manière ordinaire.

# Ecrire des images transcendantes (ni guerre, ni sexe offensant, ni crime).

# Intégrer son image dans le monde réel.

# Eviter toute référence à soi-même.

# Se référer à soi-même de manière externe.

# Eviter la ponctuation pour créer l’ambiguïté

Utiliser des ponctuations normales
: Arrêt
; pause
… quelque chose n’est pas dit
, légère pause
— la même chose en d’autres mots
. Arrêt

Mettre en majuscule le premier mot de chaque ligne.

Mettre en majuscule le premier mot.

Utiliser la majuscule anglaise.

Tous les mots en majuscules

# Tous les mots en minuscules.

# Eviter les rimes.

Rimer la première et dernière ligne.

Utiliser des rimes internes.

Utiliser l’allitération.

# Utiliser des sons reliés à l’image.

Toujours terminer par un nom.

# Ecrire seulement le haïku pour exprimer une épiphanie (aha moment).

# Utiliser chaque inspiration comme point de départ.

# Eviter trop de verbes, supprimer si possible.

# Eviter les prépositions (dans, sur , entre,parmi), spécialement dans le début de la phrase.

# Eliminer les adverbes.

# Ne pas utiliser plus d’un qualificatif par nom. L’usage doit être limité au seul sens du haïku.

# Le haiku doit être considéré comme une poésie et non une carte de voeux en vers.

# Ecrire tous les haïku conçus, même les mauvais, qui peuvent en inspirer de meilleurs.

Je trempe ma plume dans l’asphalte, il est peut-être pas trop tard
Pour voir un brin de poésie même sur nos bouts de trottoirs
Le bitume est un shaker où tous les passants se mélangent
Je ressens ça à chaque heure et jusqu’au bout de mes phalanges
Je dis pas que le béton c’est beau, je dis que le béton c’est brut
Ca sent le vrai, l’authentique, peut-être que c’est ça le truc
Quand on le regarde dans les yeux, on voit bien que s’y reflètent nos vies
Et on comprend que slam et hip-hop ne pouvaient naître qu’ici

Grand Corps Malade, extrait du texte “Enfant de la ville”.

Le poète est un grand mytho qui s’invente des thèmes
Pour faire rire, pour faire pleurer, pour qu’on lui dise je t’aime
Pour un bon mot il est prêt à tout, le poète est un malade
Ne le croyez pas surtout, il ne raconte que des salades
Moi je me prends pour un poète parce que je rappe sans instru
Il a fait nuit toute la journée, j’espère que vous ne m’avez pas cru
Ce n’est qu’un thème de plus pour mentir impunément
Je pense donc je suis, j’écris donc je mens
Y’a plus de repères dans mes histoires et tout ce que je dis peut être factice
Dans mon prochain texte, je vous ferai croire que je courre plus vite que Carl Lewis
Mais attention, soyez prudents, car si jamais vous m’applaudissez
C’est que ça vous plaît quand je mens… donc je vais sûrement recommencer

Grand Corps Malade, extrait de “Il a fait nuit toute la journée”.

Fédération française de slam explique l’histoire, les règles, les lieux du Slam.
Grand corps malade est un artiste qui fait des textes rudes et beaux, les pieds ancrés dans notre époque, dans notre société.

Le slam c’est faire vibrer
Si tu sais parler tu sais slamer
Et à faire c’est moins compliqué
Que le haïku des japonais.

“L’humilité c’est pas quand y a des fuites?”

Perceval in Kaamelott

“Je veux être enterré à la volière… Et merde! Il aurait pu dire des choses plus simples, plus banales, des trucs comme Rosebud ou N’oublie jamais, mon petit, que seul le romantisme est absolu, mais pourquoi faut-il qu’un type qui a joué au ball-trap avec tout ce qui a des plumes veuille être enterré près d’une volière?…”

Tonino Benacquista in La volière in Tous à l’ego.

“Je sais pas si c’est le temps mais j’ai envie de faire pipi”

Ma grand-mère, le 2 mars 2006 à 16h08.

La vie en bleus, c ‘pas toujours rose
Mais faut pas noircir le tableau
L’amour ça s’prend pas à p’tites doses
Ca mouille plutôt comme un jet d’eau.

Anaïs

Puis je suis sorti des toilettes et j’ai vu qu’en face il y avait deux étagères avec des valises et un sac à dos dessus, et ça m’a rappelé le séchoir de la maison, où je me faufile des fois et où je me sens en sécurité. Alors j’ai grimpé sur l’étagère du milieu et j’ai tiré une valise en travers comme une porte comme ça j’étais enfermé de l’intérieur, il faisait noir, il n’y avait personne dedans avec moi et je ne pouvais pas entendre les gens parler, alors je me suis senti beaucoup plus calme et c’était bien.
Et j’ai fait d’autres équations du second degré

Siobhan dit que les gens vont en vacances pour voir des choses nouvelles et e détendre. Moi, ça ne me détendrait pas du tout. En plus, on peut voir des choses nouvelles en regardant un peu de terre au microscope ou en dessinant la forme du solide constitué par 3 tiges circulaires d’égale épaisseur qui se coupent à angles droits.

In Le bizarre incident du chien pendant la nuit de Mark Haddon

Toute ravigotée par l’air quasi pré printanier qui me chatouillait les sens, je me dis en ce jour de mi février: “Et si je nettoyais mes vitres.”
Qui me connait sait que cette pensée me vient rarement. Car le ménage et moi sommes en termes bien mauvais depuis déjà des années.
Ni une ni deux, le chiffon à main gauche, le vaporisateur de produit pour vitres à main droite, je sifflotais gaiement durant l’ouvrage.
Pas peu fière de moi, j’attendais que ça sèche pour admirer le résultat.
Ca sécha mais avec traces et trainées soulignant fort peu la limpidité des vitres.
Je troquais le chiffon pour le rouleau d’essuie tout et recommençais.
En sifflotant un peu moins.
Frottage appuyé. Séchage.
Traces encore plus marquées.
Ne perdant pas ma motivation pré printanière, je troquais le rouleau d’essuie tout contre la lavette spontex rose et re-recommençais.
Sans plus siffler.
Frottage forcené. Séchage.
Traces, bavures, souillures, enfer et damnation.
“Décidement, je ne serai jamais la reine de la limpidité” me dis-je entre dépression et hystérisation.
“Mais quand même faire les vitres ça devrait pas être si compliqué”
C’est alors que je jetais un oeil agacé au flacon du produit à vitres…

Non seulement s’en était pas mais même le pistolet semblait vouloir me narguer.

Je hais les produits ménagers.

Ca va être une très bonne journée. Je vais jouer nue avec un garçon que je n’ai jamais vu de ma vie. Je vais me coller sur lui. Je vais fermer les yeux. Je vais respirer fort parce qu’il va me donner du plaisir, c’est écrit dans le scénario.
Je vais avoir du plaisir pendant huit heures.
Ce n’est pas donné à tout le monde je pense. Ma mère qui est comptable n’a sûrement jamais de plaisir comme le mien derrière son bureau avec ses chiffres. C’est toujours rassurant de se dire que l’on a dépassé la condition de ses parents.

Sylvie Testud in Il n’y a pas beaucoup d’étoiles ce soir

La recette avec photo à l’appui est un grand classique des blogs, je n’y couperai donc pas. Cette recette est donc l’occasion d’inaugurer une nouvelles catégorie “les recettes de Mamie Clothilde” en hommage aux absences de prouesses culinaires de ma grand-mère qui a toujours laissé faire la cuisine à mon grand-père (on est une femme moderne ou on ne l’est pas) qui n’a jamais voulu de mon humble présence dans sa cuisine durant ses préparatifs des repas.
Voici donc pour se délecter la recette de la tartiflette que ma Grand-Mère ne m’a jamais apprise.

Ce qu’y faut pour arriver à ce résultat:

D’abord il faut faire des courses
Ensuite il faut des pommes de terre qu’on coupe en tronçons (ça veut dire plus gros qu’une lamelle pour le gratin dauphinois et moins gros que la patate entière)
des oignons qu’on coupe de gauche à droite (si on est gaucher, pour les droitiers c’est l’inverse forcément y peuvent pas faire comme tout le monde ceux-là!) ça donne des morceaux longs et fins. Donc ça veut surtout dire qu’on les coupe pas en dés, vous suivez?
des lardons (moi perso j’ai bien fumés mais bon si tu préfères salé fais toi plaisir c’est quand même toi qui paye les courses tout de même) qu’on extirpe sauvagement de leur barquette (que ça veut jamais s’ouvrir sans souffrances ces conneries de plastique!) en poussant des petits cris suggestifs pour les attendrir.
de reblochon que vous direz être fermier (même si c’est pas vrai) pour épater vos convives
du vin blanc sec, ici j’avais qu’une bouteille de Gewurztraminer prononcer guévurstramineur (apprendre à prononcer correctement pour pas se taper la honte quand vous expliquerez la recette aux convives épatés) ce qui permet de finir la bouteille en mangeant la tartiflette pour un accord vin/plat de haute qualité…
du sel de mer parce que de terre c’est plus rare et trop cher
du poivre noir c’est noir il n’y a plus d’espoir
de l’amour plein plein beaucoup car on n’en met jamais trop
de la patience et un masque de plongée pour éplucher les oignons sinon le mascara y coule (beurk)
un four qui fait du chaud parce que si ça fait du froid ça s’appelle un frigo et ça cuit moins bien
une cocotte en terre cuite ça fait plus chic pour servir
et surtout des convives joviaux et bien éduqués, sans ça la recette elle est ratée

On attrape la cocotte par surprise avant qu’elle ne se barre au fin fond du poulailler et qu’on puisse plus l’attraper et on la remplit brutalement (elles adorent ça mais elles osent jamais le demander) en alternant les couches oignons, lardons, tronçons de pomme de terre, sel, poivre, amour, oignons, lardons, pommes de terre, sel, poivre, amour.
Attention il y a une subtilité, on termine par pomme de terre sel poivre amour et reblochon que l’on pose donc là à même l’amour.
On arrose d’un soupçon gascon de vin blanc (ça veut dire un bon quart de bouteille) et on met au four thermostat chaud voire très chaud. Les puristes font même chauffer pendant la préparation de la tartiflette le four à vide mais je ne sais pas si c’est très éthique quand on sait qu’un téléviseur en veille peut tuer un ours polaire, un four allumé à vide ça doit au moins pouvoir tuer un papillon à Tokyo et moi je refuse d’avoir cette mort sur la conscience.
On laisse mijoter tranquillement pendant au moins un match de foot (on surveille tout de même à la mi-temps et on râle pas on sait bien que les mi-temps c’est fait pour ça) ou trois épisodes de Sex and the City enregistrés au préalable le vendredi soir sur M6.
Mettre les invités autour d’une table et apporter sous les applaudissements affamés la cocotte en terre. Attention aux tapis et autres jouets du chat ou des enfants qui trainent dans le salon, vous risqueriez de vous y prendre les pieds dedans et de bruler au troisième degré votre belle-mère ou pire si vous visiez mal votre propre mère en leur envoyant malencontreusement la cocotte et son contenu fumant à la figure.
Voilà si vous êtes arrivé(e) sans encombres jusque là, vous pouvez déguster la tartiflette dont ma Grand-Mère ne m’a jamais donné la recette avec en dessert, soyons fous, pourquoi pas une petite rediffusion des Bronzés font du ski et une crèposuc.
Bon miam à vous.

C’est pas tous les jours qu’on peut citer du Elsa, alors allons y gaiement.

Jour de neige, dans un grand pull qui me protège

Première neige, vertige en moi comme un manège

Jour bien tendre comme ce quelqu’un qui vient m’attendre au bout du chemin

In “Jour de neige” Elsa.

“Des emmerdes, tout le monde en a dans sa vie, Sean. Tout le monde. Mais ceux de ta génération passent leur temps à gratter les croûtes sur les plaies. Vous ne pouvez pas vous en empêcher.”

In Mystic River de Dennis Lehane

Notre fond culturel s’enrichit ce mois ci d’inscriptions dans les toilettes d’une qualité plastique et artistique particulière. Ces merveilles ont été trouvées à Auch, capitale de la Gascogne, cité chatoyante et intellectuelle sans pareil.
Nous vous souhaitons une bonne visite de ces toilettes tendance art contemporain à connotation textuelle affirmée.

Sublime effet de communication recto/verso et vice et versa sur un support bois vernis. Noter combien ces messages créent avec une économie verbale spectaculaire une spirale, un cercle vicieux qui piège le spectateur dans l’écho de ces réponses. C’est quasiment l’énigme de la poule et de l’oeuf que nous proposent ces artistes car comment savoir qui du kesta ou du fuck off a été inscrit le premier tant l’un raisonne avec tant de force avec l’autre.

Cette inscription serait-elle une tentative de mise en garde pour le spectateur égaré dans le besoin, un appel à se préserver malgré son désir de pénétrer en ce lieu d’en accomplir l’acte? L’insalubrité du lieu et l’absence de l’usage de produit javélisé durant certainement des décennies pour nettoyer la cuvette nous semble être en effet la clef utile à éclairer le questionnement précedent mais le doute subsiste. De quel danger peut-il s’agir?

Nous terminerons notre visite sur un message à caractère affectif et positif. Voyez avec quelle délicatesse et justesse l’artiste a utilisé le carrelage certes moche mais néanmoins florifère des toilettes pour adresser, en plus de son amour inscrit de manière quasi indélébile, des fleurs à l’élue de son coeur. Tant de beauté m’émeut dirait l’autruche qui ont le sait est un animal qui affectionne particulièrement d’avoir le cul en l’air comme les hôtesses du même nom.

Nous vous remercions de votre visite et vous engageons à revenir le mois prochain pour découvrir les nouvelles acquisitions de notre fond culturel.

Aujourd’hui nous nous proposons de débattre des avantages, limites et intérêts d’avoir un ou plusieurs enfants chez soi.
Nul ne l’ignore, l’enfant est ce qui se fait de plus perfectionné en terme d’animal de compagnie. Il surpasse le chien par ses capacités de motricité fine, ses possibilites intellectuelles sans pareilles lui permettant même de ramener des objets usuels (journal, pantoufles, télécommande, pain, croissants chauds) tout en accomplissant des tâches domestiques plus ou moins complexes (repasser, faire la vaiselle, changer une roue, passer la tondeuse, faire une vidange). Par ailleurs, son stock langagier pouvant, pour les mieux éduqués, contenir jusqu’à 5000 ou 6 000 mots, l’enfant peut sans peine comprendre avec finesse des consignes précises telles que “tu prends un litre de 14 degrés rouge à l’épicerie, y a deux euros dans le porte-monnaie et tu te dépêches, je suis déshydraté”, vous en autorisant donc toutes les utilisations possibles en fonction de vos goûts, passions et autres hobbies.
L’enfant est très adaptable aux différents climats et se plaira donc parfaitement chez vous où que vous habitiez. Un packaging de base est fourni, culotte, chaussettes, tricot de peau petit bateau, mais nécessite d’être complété en fonction des saisons et de la croissance de l’enfant. Faire des économies sur ces achats ô combien nécessaire n’est pas conseillé car alors l’enfant peut développer des fièvres et autre pathologies respiratoires désagréables à regarder et qui nécessitent alors des soins adaptés pour que l’enfant puisse retrouver toutes ses fonctionnalités, ce qui est fort domageable quand on a prévu un repas entre amis et que l’enfant allité n’est plus en mesure d’assurer la préparation et le service des mets.
Pour les personnes se demandant s’il est possible d’avoir un enfant chez eux tout en ayant une activité professionnelle, nous tenons à préciser qu’il existe une garderie d’état très pratique pour laisser votre enfant durant vos horaires de bureau. Cet endroit est gratuit et accueille les enfants en groupe à partir de trois ans. Leur éducation et leur socialisation sont ainsi confiées à des personnes recrutées sur concours et dûment diplomées. Leur patience et leur ténacité n’a d’égal que la qualité des enseignements qu’ils prodiguent aux enfants (cours de cuisine appliquée, de mécanique, de soins esthétiques, agrandissement du vocabulaire, approche des mathématiques appliquées aux courses dans les supermarchés discount). Ils permettent ainsi que l’enfant puisse d’un seul coup d’oeil vérifier la monnaie rendue par la boulangère et sache préparer quatre repas pour quatre pour moins de dix euros. Leur aide est donc précisieuse et nous vous déconseillons de vous charger seul de l’éducation de l’enfant. De plus, si l’enfant s’avère décevant, désobéissant ou débile, vous aurez toujours quelqu’un à qui le reprocher devant vos amis.
A l’instar de son comparse canin, l’enfant est joueur, calin, affectueux et se révèle particulièrement attaché à ses possesseurs à l’inverse des félidés trop indépendants pour être correctement domestiqués. Nous ne vous recommandons pas cependant de vous laisser trop attendrir et de le gâter car l’enfant peut alors devenir capricieux et aller jusqu’à exiger le dernière playstation à Noël au lieu de se contenter de manger les restes du réveillon.
L’âge idéal pour fair l’acquisition d’un enfant reste cinq ou six ans puisque à cet âge la propreté et la marche sont acquises et la communication commence à devenir possible et fluide. Plus âgé, l’enfant peut avoir des difficultés d’attachement à vous et peut alors développer des conduites socialement inadaptées de refus de vos ordres et vous donner la détestable place du père fouettard. Nous vous conseillons également de vous séparer de l’enfant à l’orée d’un bois et de ses treize, quatortze ans, période où les hormones pubertaires deviennent actives plus que de raison et où l’enfant même très bien éduqué devient un parfait cancrelat pour vous et la société, préférant regarder la star academy au lieu de débarrasser la table ou rire bêtement avec ses congénères du même âge hormonal au lieu de vous faire un massage du dos et des pieds. A cet période, l’enfant redevient alors inutile pour entretenir convenablement votre chez soi. Ne coupez néanmoins pas tout lien avec lui (une carte postale pour la bonne année et un appel pour lui rappeller qu’il doit vous souhaiter la fête des mères et celle des pères sont bien suffisants) car en grandissant il peut devenir à son tour parent et vous confier sa progéniture qui peut s’avérer alors fort utile pour vous faire manger votre bouillie multivitaminée et vous tendre toutes les deux heures le bassin en cas d’allitement consécutif à une fracture du fémur si courante à l’orée de la vieillesse.
En résumé, l’enfant si on sait bien s’en occuper peut vite devenir un compagnon indispensable dans la vie de chacun. N’en prenez pas trop tout de même, l’enfant en meute peut vite s’avérer ingérable et violent comme en témoignent les attroupements incohérents et braillards visibles dans les cours de récréation à l’heure du gouter.
Nous vous félicitons de votre décisons d’acquérir un enfant et vous déconseillons de recontacter nos services en cas de vice caché ou de défaut masqué car nous n’assurons pas de service après-vente et sachez que les enfants livrés ne sont ni repris ni échangés.
Voilà, bon courage et à vous de vous démerder…